I AM a princess!!!

Noël... C'est là que notre âme d'enfant est la plus visible... Bref je ferais pas un long post la-dessus... Tous les bloggers de base ayant déjà pondu le leur le mien n'en serait donc que trop redondant. Tout ça pour dire que Noël ça m'éclate toujours autant, que c'est toujours la même joie intense aux moments de découvrir les cadeaux qui trônent fièrement au pied du sapin de Noël expressément décoré par mes propres soins ! Il est clair qu'un efois de plus j'ai été largement gâtée ! Et une fois de plus, une fois les cadeaux sortis de leurs emballages... Je me sens pas bien à la souvenance même des tentes Quechua posées un peu de partout...

Le moral en dents de scie. Un coup ça va, la seconde d'après je m'effondre. Allez savoir pourquoi je réagis tout le temps comme ça... C'est pénible de pas pouvoir mieux se contrôler que ça. Une réflexion et je m'énerve. Je suis pas franchement agréable ces temps-ci.

Suis toute perdue. Mais ça c'est un peu mon lot quotidien et je sais que c'est le lot de bien des gens alors ça m'rassure un peu, me sens moins comme un pmni.

Ma coloc elle me manque là... Une semaine entière sans la voir ça m'était pas arrivé depuis début septembre...

J'ai horreur que des gens qui prétendent être mon ami aillent me casser dans mon dos sans jamais avoir un minimum de courage pour me dire en face où est leur problème avec moi. Merde on a une vingtaine d'années, on est des adultes alors il serait bon qu'on commence à se comporter comme tel...
Y'en a pour qui ça va être difficile bientôt de me croiser dans la rue... Faudra baisser les yeux et m'éviter et surtout, surtout, pas me chercher la merde sinon la réaction ne sera pas simplement violente mais plutôt de l'ordre de la surviolence voire de l'hystérie, d'un déchainement de rage et d'un déferlement de haine... Comme dirait quelqu'un que je connais bien.. Chaque action entraîne une réaction. Ma réaction va être posée mais terrible.

Après une soirée magique passée en totale autarcie, téléphone portable éteint, pc portable éteint et parfaitement déconnecté de msn, téléphone fixe aux abonnés absents me revoilà de retour dans la vraie vie, dans la réalité... Ma soirée était voluptueuse et magique je ne trouve pas d'autres mots pour la qualifier... Dur fût le retour à la réalité...

Le réveil qui hurle désespérément dans mes pauvres petits tympans abîmés par le manque de sommeil, se lever, courir de partout pour finir de préparer la valoche à temps pour prendre ce foutu train qui risque fort de se rapprocher beaucoup plus de la bétaillère que d'un ter basique... Ceci dit le propre d'un TER basique n'est-il pas d'être une bétaillère ?! Bref, je me bouge bien que l'envie de dormir m'oppresse et m'empêche d'agir et réagir aussi vite que j'en aurais envie... Le métro, sur le quai y'a un couple qui s'engueule, la dame hurle après le monsieur parce qu'elle trouve qu'il a mis trop de temps à acheter son journal, et lui de tenter de lui expliquer que nan mais c'est pas sa faute, y'avait tout plein du monde dans le Tabac Presse... C'est marrant, elle le croit pas elle trouve ça visiblement fort suspect qu'il y soit resté aussi longtemps... C'est vrai que c'est suspect, surtout quand on connaît la tronche tellement sensuelle de la connasse qui s'occupe de cette boutique et son amabilité désormais légendaire (quoique dépassée par celle de la bouchère qui semble en vouloir au monde entier et particulièrement aux jeunes "Tous des racailles de toutes façons" qu'elle marmonne alors qu'elle balaie sa davanture). Et finalement arriver à la gare, jouer des coudes pour monter dans ce foutu train qui tombe en ruine et finir par investir le wagon des priviliégiés... Oui oui, je me suis installée en Première et maintenant je peux dire que j'ai dormi en Première et ça c'est la classe ! Une heure et demie de trajet correspondit pour moi à une heure et demie d'intense sommeil peuplé de rêves tous plus bizarres les uns que les autres...

Je me réveille, regarde par la vitre et entend le familier "Montélimar Montélimar ! 2 minutes d'arrêt". Et là de nouveau il faut se battre pour sortir du compartiment puis du wagon et encore sur le quai percuter un peu tout le monde histoire de se frayer tranquillement un chemin parmi la foule remplie de gens qui portent les cadeaux de Noël qui se déverse sur ce minuscule quai d'une petite gare d'une petite ville de province... Ah enfin ! Je vois ma moman ! Un sourire et c'est bon elle m'a vue ! Mmmmh ! Rentrer à la maison c'est agréable quand même !

Plongée dans mes rêveries, je laisse la famille papoter en faisant un effort pour sourire et être agréable, pas besoin de me forcer beaucoup je suis ravie d'être à la maison pour Noël !

Je rebranche mon téléphone, ah tiens 3 sms et un appel en absence... Je me reconnecte à mon pc ah tiens 7 mails ! Wouaaah ! Ma coloc elle est géniale ! Promis j'appliquerais les préceptes en ton absence ! Ca va me manquer de pas pouvoir lui raconter tout en long en large et en travers... Je fais ma tournée des blogs... Je lis un texte de quelqu'un qui dit qu'il va fermer son blog parce que si je résume bien le fond de sa pensée : c'est caca et il veut qu'on aime son écriture mais pas comme ça... Ouais remarquez en un sens il a pas tort... Ceci dit je vais largement au raccourci en disant cela, il explique longuement son besoin de reconnaissance et tout. Je me demande du coup si j'ai créé ce blog dans un unique souci de reconnaissance ou juste pour laisser aller mes pensées au fil de mes mots... Je sais plus trop... Il a raison Etienne... Suis toute perdue ces temps-ci... En tout cas j'adore les commentaires auxquels j'ai droit de ci de là comme quoi ma rédaction n'est pas si mal et limite plutôt agréable à lire...

Voili voilou ! Ce sera tout pour aujourd'hui ! C'est un peu en vrac, j'vous souhaite bonne chance pour percuter tout ce que je dis !

Aujourd'hui fut une journée étrange.

J'ai adoré le moment passé en compagnie de mon meilleur ami que j'aime vraiment beaucoup. Cette amitié semble grandir un peu plus chaque jour... Comment dire à quel point je suis heureuse que nous soyons restés en contact comme ça... Un mec qui me juge pas, qui m'écoute, qui me connaît comme personne peut se vanter de me connaître, qui essuie mes larmes (mes grosses larmes selon lui), qui sait jamais comment faire pour pas paraître trop proche de moi, qui veut tout le temps m'offrir des petits trucs parce qu'il veut faire plaisir et il y arrive si bien... Ah mon ami je t'aime vraiment beaucoup !

Je misère un peu beaucoup ce soir pour pondre ce fichu post et pourtant l'envie y est... Il y un millier de choses que j'ai envie de lâcher mais les mots se mêlent, s'entremêlent dans ma petite tronche m'empêchant par là même de me soulager de tout ce poids qui me pèse et réduit petit à petit mes heures de dormance à néant... Les nerfs à fleur de peau, une simple réflexion provoque en moi une rage violente, ou me plonge dans un profond abîme de perplexité, me fait rire aux éclats à pas pouvoir m'arrêter, éclater en sanglots...

Une rencontre inattendue aujourd'hui... On s'est regardés bêtement pendant 5 secondes sans bouger ni parler... Et puis finalement se décider à parler. Une discussion banale avec tout plein de petits rires gênés, un moment de nervosité... Finalement mon prof a fini par arriver au bout d'un quart d'heure de retard mettant fin à la conversation. Ce prof d'ailleurs est vraiment un être à part... Un homme spécial qui s'approche de moi et me sort en me regardant fixement "Vouuuus... Vous avez envie de dormir..." moi de répondre "euh ouais ouais j'ai envie de dormir bien sûr pourquoi ?" "Vous avez les yeux tout pochés..." Mmmmh merci c'est agréable ! Mais s'il s'était arrêté à ça ça m'aurait pas fait buggé outre mesure... Par contre quand il est venu se tenir à côté de moi et me dire "Vous quittez pas votre manteau ?" moi:"euh ah non j'ai froid en fait..." lui :"mmmh allez il fait pas si froid ! on est même plutôt bien là ! faites nous donc un p'tit strip ! enlevez le haut on vous regarde !" Comment dire ? Je l'ai regardé en clignant des yeux pendant une seconde puis je suis partie à rire sans pouvoir m'arrêter soutenue par le rire de mon adorable voisine de cours ^^

Bref une journée étrange... Mais comme dirait la jeune donzelle : Pour commencer une bonne journée y'a rien de mieux que de rester sous la couette tranquillement en se disant que y'a le temps pour se lever !

Et sinon on m'a fait découvrir un site marrant où on peut créer son propre personnage South Park et j'me suis trouvée là !

Post court aujourd'hui.
Envie de poster sans pour autant réussir à trouver les mots qui auront l'impact dont j'ai envie. Les mots s'enfuient de mes pensées pour mieux laisser place aux images, aux rêveries incessantes.
Pas vraiment de prise de tête es temps-ci. Juste j'ai l'impression d'être dans un film et de voir ma vie se dérouler devant mes yeux sans pouvoir rien y faire. Etrange comme sensation.

La tête dans les nuages. Je ne pense à rien et je pense à des petites choses quand même.

Un post parce que j'ai les neurones qui s'entrechoquent (oui oui même s'ils sont pas beaucoup et qu'ils se battaient déjà en duel...)

Un post parce que je n'arrive pas à me concentrer plus de 3 secondes quand les gens s'adressent à moi, je pars en vrille, je me sens légère dans mon p'tit monde à moi, mon monde de bisounours ou personne vient m'embêter et seules quelques rares personnes ont le droit de pénétrer (ou se donnent le droit de me faire des visites intempestives... n'est-ce pas ???)

Un post parce que la vie est belle, qu'il faut en profiter et tout ce merdier fleuri dont on nous serine régulièrement.

Un post parce que j'arrive à positiver en ce moment, j'applique les préceptes du plus grand optimiste de tous les temps.

Un post pour tout plein de choses.

Un post pour vous dire que j'existe et que je pense à vous tous même ceux que je connais pas et qui me laissent des commentaires sur mon blogounet ou qui visitent ce blog régulièrement et que le nombre de visiteurs me fait proprement halluciner... Une si modeste page web visitée par tout plein de gens de partout, c'est bizarre de se dire que y'a des gens qui lisent ce blog pour de vrai et qui l'aiment bien peut-être...

Voilà mon post est concis, bref mais intense !

Le temps passe, les choses changent.

Parfois heureuse, souvent déprimée, tout le temps perdue.

Je fais ce dont j'ai envie sur le moment, je me laisse faire, je me laisse porter par mes émotions et sentiments en tous genres. Pas sûre que ce soit très bon de faire ça. Mais je le fais quand même. Egoïste ? Ouais un peu ouais... Je ne prends conscience de ce que je fais qu'une fois que la connerie est faite et semble irréparable. Irréparable je sais pas, si ça doit être réparable mais le fait est que ce ne sera pas sans mal ni douleur. MmMmMmh des fois je me demande ce qui me passe par la tête.

La semaine a été bien pour certaines choses, merdique pour d'autres. J'ai pas beaucoup dormi encore. Je commence à être vraiment épuisée, en cours je ne suis qu'une ombre posée sur une chaise en train de regarder par la fenêtre et de rêver ou en train de lutter avec les accès de narcoleptie qui sont tout proches de s'emparer de moi dans ces moments-là.

J'essaye d'adopter au mieux la positive attitude que tout le monde me conseille... Mouais essai peu concluant pour le moment puisque quand j'adopte cette attitude je me retrouve dans des situations pour le moins merdiques et perturbantes.

Hier je me suis souvenue de pleins de petits moments au boulot, des trucs marrants, des trucs qui faisaient que je savais plus où me foutre pendant un moment tout en me faisant sourire bêtement parce que c'était des trucs agréables mine de rien. J'ai bien aimé parler de ces conneries.

Les Infiltrés est vraiment un super film, j'ai bien aimé la BO de malade. "It's a nation of fucking rats".

La semaine prochaine je serais en vacances le jeudi soir, mmmmmh vivement ! La semaine j'vais pas faire beaucoup d'heures de travail, juste ce qui faut.
La semaine prochaine j'pourrais être tranquille et planer gentillement sans que personne m'embête !
La semaine prochaine sera une bonne semaine je l'ai décidé.

La semaine est passée. Enfin.

Le weekend est fini. Dommage mais à la fois soulagée un petit peu.
Ca n'a pas été simple. Pourtant le vendredi avait tellement bien commencé... Mais il s'est pas franchement bien achevé. Terminé sur des râleries. La provenance des râleries sus-dites sera connue le lendemain mais ça m'a quand même bien pourri mon vendredi soir et mon samedi. Malheureuse ? Non. Déçue ? Non pas vraiment ça. Enervée ? peut-être un peu. J'déprime pas, j'réfléchis comme d'hab.

Pas beaucoup dormi de la semaine ni du weekend. Les nerfs en pelote. Pas envie qu'on vienne me saouler avec des conneries qui servent à rien.

Envie de dormir tranquillement, une bonne et lonnngue nuit ! Après ça je serais en forme, agréable, sympathique et souriante !

J'me blinde de spasfon en attendant que les choses se tassent autour de moi. En attendant de plus être au centre des emmerdes.

Le sommeil finira par revenir (vivement maman et son gourdin !) Oui je suis restée une petite fille dans l'âme dort bien que quand elle est chez ses parents... La sécurité du foyer sans doute.

Happy Feet est un craquage monumental, je ne m'attendais pas à me marrer comme ça mais pfiou ce film fut réellement le parfait exutoire pour ma chère coloc et mon ego (qui galère un peu ces temps-ci il faut bien l'avouer...).
Quelle grosse marade ! (Référence cachée... Jean-Luc c'est ton challenge du jour, ta mission si tu l'acceptes sera de trouver d'où vientt cette référence...)

Ma soeur est rentrée ! J'ai hâte de la revoir même si je sais qu'elle va s'amuser à me titiller !
Cette semaine j'vais pas me faire tellement de sous mais au moins c'est repoooos !
Je suis contente du rapprochement fait avec mon meilleur ami cette année, je le laisserais pas partir comme ça !
Je suis une bête de civilisation britannique, prosternez-vous !
J'ai sommeil !
Je vais dormir maintenant !
Et moi aussi j'attends une discussion msn avec toi quand tu veux jeune donzelle !
Les gens gentils c'est tellement bon :)

Mmh... Y'a des jours comme ça...

Des petits trucs que certains voient comme flatteurs alors que moi j'aime pas ça, je trouve ça glauque et ça m'fout mal à l'aise ce genre de trucs. Mal à l'aise parce que j'ai l'impression qu'on me prend ce que j'aime, ce que je suis, ma propre identité et tous ces petits riens qui me sont propres et qu'on me prend...

C'est pourtant pas grand chose mais ça me suffit à raccourcir un peu plus mes nuits, à me faire cogiter, à me mettre sur les nerfs, à m'angoisser un peu aussi.

Bref j'attends mon spasfon avec une impatience non feinte, mes bras attaquent leur phase de décomposition très active grâce à mes fabuleux et désormais légendaires pics de stress.

Le dimanche était parti pour être tranquille, il l'a été jusqu'à ce qu'on me face part de ces petits trucs qui m'ont un peu ruiné le moral sur l'instant mélangé avec un accès de rage terrible...

Le lundi fut on ne peut plus chiant... Pas dormi beaucoup, faut se lever pour aller en grammaire anglaise, pour ensuite courir prendre les TCL histoire d'arriver à l'heure au boulot et de manger un p'tit machin vite fait, pour ne faire aucun sondage (ça c'est la misère). Aucun sondage... En trois heures de temps oui oui... Du coup j'ai du subir les sarcasmes de mon voisin qui était très fier de voir qu'il était bien meilleur que moi (oh oui c'est sur que 2 sondages ça change tout... lol). Et oui... moi la top-enquêtrice j'suis en baisse de régime... Nan sérieusement aujourd'hui c'était vraiment galère, mais justement de déconner un peu ça m'a vidé un peu la tronche de toutes les vannes acerbes qui traînent méchamment de neurones en connexions synaptiques...
Ce boulot est chiant mais décidément les collègues sont pleins de surprises.

Bon j'vais arrêter ici pour ce soir parce que je suis encore un peu border line avec un bon énervement latent qui n'attend qu'une chose c'est de sortir, d'exploser...

Alors je vais être sage. Je vais passer mes nerfs sur le chocolat et après j'irais gentillement comater devant le très mythique et ö combien savoureux "Quatre mariages et un enterrement".

Hier soir j'ai vu pour la cinquième fois un film magnifique qui me fait rêver par la naïveté insensée du personnage. Le héros malgré lui mais touchant, émouvant et profond.

"Elle est trop belle sa façon d'aimer à ce type sérieux" Il a raison Dimitri. Forrest Gump c'est l'homme le plus simple, le plus honnête et le plus amoureux du monde. Il fait ce qu'il a envie de faire, il est simplet mais quand il demande si son enfant est intelligent normal les larmes jaillissent de mes yeux, quand le bulldozer en finit avec la maison du père de sa douce et tendre les larmes dégoulinent encore une fois.

Ce film a un pouvoir pas croyable. Ce film me fait rêver. Cette histoire simple me touche totalement, elle me bouleverse parce que Tom Hanks est l'acteur qui sait le mieux exprimer des émotions avec un rôle pourtant simple.

Ca m'a fait rêvasser alors que je somnolais gentiment, blottie dans la chaleur de la pièce.

Et puis au final je suis allée faire ma tournée bloggesque et je suis tombée sur un petit post rempli de phrases qui ont marquées la semaine d'une jeune fille très zélée qui aime à poster deux fois le même commentaire (huhuh). Ce post il avait quelque chose de je sais pas... de ressemblant je dirais. Je me suis retrouvée dans ce post, dans ce mélange de phrases lâchées à des instants t. C'est fou, on m'a sortie des phrases un peu dans le même genre dans ma propre semaine.
Je suis bien contente d'avoir pu lui parler un peu à cette jeune fille bien que la rencontre ne fut que fortuite et totalement virtuelle. J'ai eu l'impression de la voir apparaître face à moi, j'me rappelle avoir rougit bêtement face à mon écran de pc et j'me suis dit "allez hop lance toi ! Dis lui ce que t'as envie de lui dire depuis quelques temps maintenant."

Ce fut un bon weekend. Un weekend plein de volupté dirais-je. Msn m'a laissée tranquille, ne m'a pas jouée de mauvais tour, j'y ai vu ceux que j'avais envie de voir. J'ai revu d'anciens gens aussi. bref le weekend s'est bien passé.

Comme d'habitude des petites questions viennent me titiller les neurones pour mieux me faire douter de tout ce qui m'paraissait être pourtant parfaitement stable...

Je dors plus beaucoup. 3-4h tout au plus. La semaine est pas facile. Et pourtant quelques personnes parviennent à l'exploit suprême de me faire penser à autre chose qu'au weekend qui m'attend l'espace d'un court instant.

Ca m'arrive tout le temps de réfléchir là où il vaudrait mieux éviter. Et pis j'sais pas, les conversations msn finissent par juste me plonger dans un abîme de doute (limite cartésien le truc), je sais pas quoi penser de moi ou de ce que je fais ou des autres et de leurs paroles qui font que je me dis en permanence " 'tainnn mais y'a quoi dans sa tête en fait ? ça s'trouve j'hallucine juste."

J'peux pas dire ce qui m'pose vraiment problème j'en ai déjà parlé à un ou deux personnes mais comme les réponses ont étaient radicalement opposées je sais toujours pas quoi faire. C'est fou ça hein ?

Me jugez pas, je suis paumée c'est tout. Tout va bien et tout va de travers dans le même temps, mes pensées dérivent vers des personnes qui se ressemblent pas venues de coins différents avec des vies particulières. J'essaye de prendre tout ça à la légère mais là c'est pas franchement faisable j'me rends compte. Ca me mine, mon moral se stabilise pas franchement pour le coup, mon allumage semble s'élargir (cherchez pas y'en a qu'une qui peut comprendre ce bout de phrase lol), mes rêveries se font plus fréquentes et plus variées, mes moments d'absence sont pas loin de la permanence et je rigole beaucoup pour mieux avoir l'air cool, déstressée et parfaitement détendue comme la vision qu'ont pas mal de gens sur moi.

J'suis crevée, il est 1h du mat' et j'arrive pas à me mettre dans mon lit et fermer les yeux pour que Morphée redevienne mon ami et me prenne dans ses bras protecteurs et amoureux. Je l'aime Morphée, surtout quand il me fait des câlins, qu'il me berce et qu'il me plonge dans un coma réparateur de douleur. Morphée c'est un type super, un jour j'vous l'présenterais pour que vous voyez comme il est gentil et généreux avec nous pauvres dégénérés.

Je craque un peu là ouais je sais. Comme quand j'ai craqué dans le train tout à l'heure, à pleurer toutes les larmes de mon corps et à sentir des regards piteux se poser sur moi. N'empêche ça soulage sur le moment de se vider de tout l'eau qui compose son organisme, ça purifie vraiment c'est stylé j'vous le conseille. Ceci dit vous êtes pas obligés de faire comme moi et vous pouvez très bien vous lachez loin des regards indiscrets de braves gens qui savent pas trop comment réagir et que dire à cette pauvre fille qui n'arrive visiblement pas à s'arrêter de chialer.

Un post qui soulage d'un mini poids sur la conscience. Vous avez peut-être rien compris mais au moins moi j'me sens plus légère ce soir et j'vais tenter la dormance dès à présent ! Allez Morphée aime moi !