I AM a princess!!!

Allez en masse sur koloc.fr parce que moi j'ai envie que Béa elle revienne parce que Béa c'est une marrante et elle relève le niveau. Et puis aussi parce que j'aime ce blog BD.

"Pêche à la mouche tu t'fais une touche, lance ton harpon tu t'fais un thon"

Je suis fatiguée. Me suis levée à 7h15 et j'ai même travaillé dites donc !

J'ai eu droit à un partiel surpriiiiise. J'aime pas beaucoup ce genre de surprises...

Envie de rien, envie de tout.

J'ai fait connaissance virtuelle avec une jeune fille envers qui j'ai un peu des remords.

C'est frustrant les câlins virtuels :P

J'ai eu des notes. Une bonne et une mauvaise. Ca fait chier mais c'est ainsi.

J'aime bien les gens qui m'font des sourires sans trop savoir pourquoi.

J'adoooore quand les gens me disent que j'ai raison (c'est tellement rare que ça me fait uber plaisir).

Moi aussi I wanna be a part of it.

C'est bon les Kinder.

J'adore ce qui se passe en ce moment. Ce fouillis fantastique qui me rend totalement perdue mais perdue dans mes doux rêves.

Ce matin je me suis levée, j'avais la rage. J'aime pas me faire réveiller à pas d'heure (bah ouais c'est vrai quoi il était que onze heures merde !) par quelqu'un qui écoute la radio beaucoup trop fort tout ça parce qu'il a une ouïe qui se barre en sucette. J'aime pas devoir dormir tout en ayant un goût amer dans la bouche, le goût de la déception. Une p'tite déception, un truc banal et pas grave mais qui une fois mis dans un esprit névrotique devient une déception monumentale pas à cause de ce qu'on a fait mais juste à cause justement de ce qu'on a PAS fait.

La matinée commençait donc absolument pas de la façon à laquelle je m'étais attendue. Je pensais me lever tranquille pépère quand j'en aurais l'envie mais je me suis faite réveillée ce qui signifiait pour moi qu'il y avait donc quelqu'un à la maison. Je devrais donc subir le genre de petit-déjeuner ultra douloureux qui vous bousillent le reste de vos journées... Vous savez le genre de petit-dèj où vous vous levez avec l'envie d'être peinarde et de faire corps avec votre bol chocolat (ouais j'bois toujours du chocolat le matin... je sais je suis restée jeune), pas envie de parler juste de savourer le petit-dèj... Mais NoOoOoOoN ! Aujourd'hui ce fut mission impossible...

Bref, je me sors la tête du fion avec une difficulté non feinte et au final je m'en vais glander gentiment de la télé juste pour savourer un petit moment avec moi-même et là je sais pas pourquoi mais j'ai eu une idée vraiment mais alors vraiment nulle... Je me suis connectée à MsN. J'ai parlé à quelqu'un, j'aurais pas dû. Il m'a vexée. Du coup petit retour sur moi, légère introspection. Comment les gens me voient-ils ? Comment je suis ? J'essaye d'établir une liste de mes défauts et de mes qualités en étant le plus objective possible. MmMmMmMmh... Le résultat me plaît pas des masses. Il s'avèrerait donc que je sois en gros : susceptible, casse-couilles, directe et franche, réclame souvent l’attention des autres, bornée, entière, émotive, nerveuse, stressée, jalouse. Mais aussi : gentille, affectueuse, directe et franche, honnête, tolérante, entière et généreuse j’pense. Et là je me demande si mes qualités parviennnent à contrebalancer ma proportion de défauts qui est globalement assez énooorme...

La critique du matin n'est toujours pas digérée et ne le sera pas avant un moment c'est sûr. Ca veut pas dire que cette critique n'est pas fondée, juste que je ne l'apprécie pas, juste que ça m'a profondément blessée la façon que cette personne a de me voir. J'aime pas passer pour une relou geignarde. Et là blaaaam... Dans les dents.
"MAIS TU FAIS QUE CA ! TOUT LE TEMPS !" Ainsi donc je ne ferais que me plaindre... Sur le blog j'dis pas hein, le blog je mets ce qui me fait réfléchir dessus et ce qui me tracasse. Alors je me dis je suis comment ?

Franchement la question est maintenant posée. Je trouve pas encore la réponse. Je cherche et ça va pas réduire mes insomnies ça. Je veux juste des réponses pour une question en bois...

Actuellement je souffre à cause d'un calcul reinal qui sert à rien à part me faire mal et m'empêcher d'avoir un quelconque apétit. Remarque, ça aura peut-être servi à me faire perdre les 3 kg que je traquais jusqu'alors un peu déespérément. Bref perdre du poids j'suis pas contre mais si la contre-partie c'est d'avoir envie de me faire euthanasier chaque fois que je vais pisser j'vous avoue qu'à ce compte là je préfère encore largement avoir quelques kilos en trop...

Bon j'vais pas épiloguer sur mon calcul pendant cent cinquante c'était juste histoire de me plaindre et de me faire plaindre un peu aussi j'vous avoue parce que le soutien dans ces moments difficiles y'a rien de tel !

Juste j'ai mal alors j'le dis na !

Sinon bah... Rien globalement. J'suis fatiguée. Quand j'étais malade j'étais vannée mais au moins j'dormais mais là j'dors même plus beaucoup... Le moral ? J'sais pas. Ca s'en va et ça revient... C'est fait de tout petits riens, ça se chante et ça se danse comme une chanson populaire ! Ouais c'était nul mais j'ai mal alors on m'pardonne pas vrai !

Depuis la dernière fois que j'ai posté, je me suis fait remettre des vertèbres en place et ça c'est cool ! 'Fin pas tant le fait de se faire plaquer sur une table de massage et craquer de partout mais surtout le résultat qui est ma foi fort attrayant !

Il s'est pas passé grand chose en fin de compte. Je sais pas trop pourquoi je mets des articles sur ce blog ces temps-ci, ils servent vraiment à rien !

Je papote sur msn et ça fait du bien de se lâcher en se disant que de toutes façons les gens en face voient pas nos émotions au travers d'un écran de pc. C'est le retour aux sources du msn. J'ai l'impression de revivre les prémisces d'une certaine amitié aussi. J'ai la sensation que les amitiés commencent tout juste à renaître après un moment de stand-by.

Les choses se passent plutôt bien en fait. Le moral est encore et toujours sur des montagnes russes mais quand il est top qu'est-ce que c'est bon ! La semaine qui se profile à l'horizon s'annonce assez chiante, j'ai pas envie d'aller bosser le matinnnn ! J'aime pas bosser le matin ! J'aime bien dormir moiiii ! La fac ? Bah j'me suis fait un ami en littérature... voilà voilà... pas grand chose de terrible au premier abord mais moi ça m'a rafraîcit le moral !

J'ai fait un effort pour la longueur du texte cette fois. J'espère que ma coloc adorée en sera enchantée même si je raconte rien de très édifiant pour elle vu qu'elle sait déjà quasiment tout ! Mais oui je t'aime coloc ! Mais oui tu resteras ce weekend là ! Mais oui t'en as de la chance de partir au soleil pendant que nous on va se peler les miches sévère dans le froid sibérien de la France ('tain la République Dominicaine... j't'envie vraiment là pour le coup !). Mais oui tu es blonde et ça t'empêche pas de survivre à notre monde de brutes, que dis-je à notre jungle urbaine peuplée d'espèces de trisomiques en décomposition... Oui je craque et alors ? J'ai le droit ! C'est MON blog ! Je fais ce que je veux ! Et sur ces belles paroles je me contenterais de dire : Alea jacta est, mmmmh ça sent le sapin (de Noël le sapin hein), j'veux toujours des calins et des bisous hein ?!

J'avais écrit un lonnng post. Pis finalement en le relisant j'me suis dit "nan ça peut pas se partager tout ça". Surtout que si je partage tout ceux qui liraient ce post sauraient que je suis définitivement névrosée.

J'avais envie de fêter son anniv à un de mes meilleurs amis et j'lui ai offert des cadeaux et maintenant il se croit redevable alors que je fais pas ça pour ça mais de toutes façons il est têtu donc quand je dis ça il est persuadé que c'est pas vrai parce que Monsieur a fait SES. En plus de ça je me suis mise à pleurer (pour la énième fois en 3 semaines en même temps). C'est con. Je m'en veux. Alors niveau redevabilité j'crois bien que c'est moi qui ai une dette là pour le coup.

J'ai envie d'écrire pourtant les mots ne viennent pas. Ou pas comme il faut. J'arrive pas à me débarrasser de tout ce qui me plombe le moral. Sans trop savoir ce qui me plombe vraiment. Tout ce que je sais c'est que ça va pas. Que j'alterne les crises de larmes incontrôlables avec des moments de normalité et de banalité désarmantes.

Un soir sur Msn quelqu'un m'a dit que je suis pas commune. J'me demande pourquoi il m'a dit ça. Moi qui me trouve vide de sens et éloignée du moindre intérêt.

Et finalement je me dis que le week end fera du bien et sera ô combien agréable.

Moi j'ai besoin d'amouuuuur, des bisous, des câlins j'en veux tous les jouuuuuurs !

Faut pas me laisser choir comme une serpillère trop imbibée.

Moi j'ai besoin de tendresse merde !

C'est quand même pas si compliqué que ça ?!

Une journée en demi-teinte.

Instructive en tout cas.

J'ai appris beaucoup sur mon petit passé en l'espace d'un voyage en bus d'un quart d'heure. C'est bien d'avoir une vision sur soi de quelqu'un de totalement extérieur à ma vie. Pis en réalité il donnait sa vision sur quelqu'un avec qui j'ai des choses en commun. C'était rassurant ce qu'il disait. Je me suis sentie bien face à ce qu'il racontait.

Le boulot c'était pas terrible... Des sondages ultra longs et chiants par voie de conséquence. Mais y'a des gens sympas mine de rien du côté de Perpignan. Un accent qui chante, une gentillesse qui régénère. Les trois heures sont passées bien vite.

Demain ça va être une petite journée en mode rapide.

Aujourd'hui la journée est finie, je glande joyeusement devant la télévision enfoncée tranquillement dans le canap'. Je rêvasse. C'est le pied.

Je suis pas très en verve. Pas grand chose à dire faut croire, juste à rêver.

Ah oui et j't'emmerde Fanny !

C'est normal de se sentir complètement à côté de ses pompes ?

Aujourd"hui j'ai pourtant rien fait d'extraordinaire à part aller à la fac, frôler l'évanouissement dans le tram qui m'y menait et me retrouver dans les bras d'un jeune homme fort sympathique qui voulait plus me lacher après ça d'ailleurs, aller en cours dans l'espoir fou d'avoir droit à un rendu de notes comme tout le monde alors qu'en fait nan y'a des trous du cul qui ont décidé de passer un concours en ce moment et donc le prof les fait passer prio par rapport à nous, y'a pas de justice sérieux... Revenir de la fac, faire un trajet de trois plombes pour aller à tataouine-les -bains pour m'abrutir avec un casque sur les oreilles et un écran de pc face à moi (nan je jouais pas Etienne ! Je bossais !). Bref aujourd'hui je suis partie bosser sans la moindre envie, avec le moral in the socks parce que j'me sens délaissée par tout le monde alors que bon si j'y réfléchis bien c pas vraiment le cas mais bon j'suis parano comme on m'dit souvent. Dans le bus j'harcelais ma coloc de messages histoire de prendre de ses nouvelles et de me sentir moins seule au monde pendant que la grognasse d'à côté m'écrasait contre la vitre du bus. J'suis arrivée au boulot. A la bourre. Rougie par la timidité latente qui ne l'est plus dès que pleins de yeux se tournent vers moi. J'me suis faufilée avec le pas ô combien gracieux de l'éléphant en train de courir vers un poste libre avec une chaise devant. Me suis retrouvée à côté d'un premier mec. Il est bizarre lui. Il a la tchatche. Il me fait marrer la plupart du temps parce qu'il plane à dix mille dans son monde et qu'il sort des inepties monumentalesmais ô combien mythiques. Et puis il s'est mis à parler plus sérieusement d'un coup, comme un homme de son âge. Il était touchant le couillon. Il m'a fait réfléchir pas mal aussi... Et les 3 premières heures de boulot ont filé vite grâce à lui.
Deuxième partie de mon aprem de boulot me suis calée gentiment à côté d'un gars ultra gentil avec moi et que j'aime bien parce que lui il a des vannes de la mort qui tue. Le problème c'est qu'aujourd'hui je gribouillais sur ma feuille des phrases qui me venaient à l'esprit et il s'est mis en tête de les lire et d'essayer de comprendre (c'était en anglais, je n'insinue pas qu'il est con attention !). Sauf que ça m'a foutue mal à l'aise que quelqu'un face une telle intrusion dans MON monde que je ne partage avec personne. J'ai pas aimé même s'il faisait pas ça pour me saouler mais juste pour s'intéresser à moi. J'ai pas réussi à rester aussi impassible que j'aurais voulu et j'me suis sentie vulnérable pendant qu'il commençait son analyse de mes faits et geste (analyse qui se révéla juste en tout point, et fortement bouleversifiante pour mes pitits neurones). Bref les 3 heures de fin de journée ont eu du mal à passer parce que j'avais plus envie d'éclater en sanglots que de rire. Et mon drame ? C'est que ça s'est vu...
Et puis j'suis rentrée chez moi, j'a râler après un de mes meilleurs potes parce qu'il me laisse de côté (ouais je sais c'est bête... mais on se refait pas hein !), j'ai appelé un peu, l'avantage du téléphone c'est que ça coupe la distance même si on est dans la même ville huhuh ! et puis je sais pas ce qui s'est passé. Une conversation msn banale qui tourne au bordel dans ma petite tête. Il est stylé ce mec c'est pas croyable, j'me sens perdue face à ce qu'il dit... Vraiment ce job me fait connaitre des gens fabuleux.
Mais ils me perturbent dans mon mince équilibre. Surtout quand ils me parlent de certaines choses qui m'font macérer dans mes neurones pas frais...
Bref j'suis ruinée après cette journée éprouvante pour mes nerfs. J'm'en vais dormir (oui oui j'vous assure que ça m'arrive des fois).
Ma soeur elle me manque.

La semaine de souffrance en est à sa moitié.

Une semaine d'intense et violente souffrance tout ça à cause de quoi ?

A cause d'une foutue maladie qu'on ne sait pas trop ce que c'est mas ça ressemble vraiment à une bonne grippe vu la montée de fièvre que je me suis payée pendant 3 jours... Envie de dormir en permanence, la tête fracassée dans laquelle le moindre petit son semble éclater violemment, une toux monumentale comme je ne me rappelle pas en avoir déjà eue et le nez bouché à tel point que si je fermais ma bouche je m'auto-étouffais... C'est pas la classe ça ?

A cause aussi des partiels de mi-semestre qui s'enchaînent et ne semblent pas avoir une fin... J'ai même passé du temps à la BU pour réviser !!! C'est dire à quel point je me suis stressée pour ces foutus exams.

Mais ça va. Le téléphone sonne régulièrement, rassurant.

Cette semaine j'ai découvert un conte musical, un moment de pure poésie, un moment qui réveille la gosse qui est en moi. "Le Soldat Rose". Je sais pas pourquoi mais quand j'écoute ce CD mon imagination travaille encore plus que d'habitude (si c'est possible). C'est beau, ça me fait rêver. Parvenir à rêver dans le tram alors qu'on est coincé entre deux gros tas qui nous écrase à chaque fois que le tram fait une embardée c'est quand même fort ! J'aime bien m'évader dans mon petit monde à moi, à me poser toutes sortes de questions, à me demander comment serait ma vie si ceci c'était passé ou si j'avais fait cela... J'me plainds pas de ma vie, maintenant je l'apprécie, j'm'assume même un peu dis donc ! C'est juste que je suis curieuse de savoir comment je serais maintenant si j'avais fait partie de la catégorie des populaires au collège ou si juste je m'étais rebellée face aux petits trouduc' qui faisaient rien qu'à m'embêter d'abord ! Le Soldat Rose réveille tout ça en moi mais pas avec l'éternel déferlement de rage et de haine que je suis capable de ressentir quand je pense à ça d'habitude, juste la curiosité.

Z'êtes pas curieux de savoir ce que vous seriez aujourd'hui si vous aviez réagi autrement à certains moments ?

Au moment où je sens que l'heure de repartir dans la capitale de la gastronomie et du froid polaire se rapproche inexorablement j'ai envie de me plaindre et de geindre tranquillement sur mon pauvre sort !

Je suis là, face à mon écran qui me ruine actuellement la rétine et me permet de m'enfoncer dans un mal de crâne persistant (ou même deux comprimés de diantalvi n'ont aucun effet sur la douleur, que dis-je la souffrance et l'agonie !) et je me dis que j'ai mal, que c'est vraiment pas la grosse forme et que au-delà de cela j'ai pas envie de retourner dans la ville de mes études.

Actuellement je respire encore et toujours dans la plus parfaite imitation de Dark Vador dans ses plus grandes du côté obscure de la force (ouais je pense sérieusement à me faire embaucher comme sosie officiel...), je tousse comme si je fumais depuis ma naissance (ce qui, mettons les choses au clair tout de suite, est totalement faux, je suis une jeune demoiselle pure). Vais-je mourir ainsi ? On me dit dans l'oreillette que non car la charogne est très résistante aux maladies en tout genre...

Encore une semaine qui s'annonce relativement chiante.

Pas de motivation. Pas d'envie.

Les partiels de mi-semestre ont commencé et là maintenant tout de suite je n'aurais que trois mots : c'est la galèèèèèèèèèère ! J'ai l'impression de revenir un an en arrière au moment où je me sentais totalement débordée par la charge de travail, totalement à côté de mes pompes j'en veux pour preuve ma capacité actuelle à me ramasser violemment dans les escalators de métro... Quand je pense qu'en l'espace d'une journée je me suis pris deux fois la même marche et que je suis donc allée embrasser la marche de devant... Ouais je sais ouais ça craint...

Un gros coup de bourre le mercredi toute la matinée (ainsi que le mardi aprem) et hop me voilà sur internet en phase pause pour cause de mémoire pleine.
J'alterne les phases de franches euphories avec les phases de "euh je euh je suis où là ?"
Pour le moment c'est toujours ce même stress paralysant pour les exams qui comptent pour pas grand chose mais ça ferait plaisir de se dire que je commence bien l'année...
Bon là maintenant tout de suite je me sens mal barrée mais c'est pas grave je vais remonter la pente.

Pis là j'écris j'sais pas trop pourquoi surtout que globalement ce post ne ressemble à rien mais j'ai envie de le publier quand même.

J'vais bosser ce soir c'est sûr.

J'aime pas trop qu'on m'annule au dernier moment parce qu'après je cogite pendant trois plombes en me demandant si c'est parce qu'on veut pas me voir ou quoi... Bref hier soir c'était la dépression.

Pourtant la journée se passait plutôt bien, une journée entre nana passée à jaqueter de tout et de rien (mais surtout et comme toujours de sujets typiquement féminin) et à rire. Une journée intéressante et sympa parce que ça me fait toujours autant de plaisir de parler avec une jeune princesse patate qui dit pas souvent ce qu'elle a au fin fond de son crâne mais quand elle le dit elle rassure à mort puisque tout de suite j'me sens moins seule et beaucoup moins névrosée. Elle a l'air bien pensive et elle a envie de parler (tout comme moi) alors on a bavardé un long moment et pfouuu ça fait du bien ! J'suis bien contente d'avoir des ami(e)s qui me ressemble pour ça !

Surmonter la déception de l'annulation... Mouais essai assez peu concluant sur le moment mais essai désormais transformé même si j'ai toujours un peu les boules... Pas d'appel ça énerve encore plus surtout quand on dit qu'on va m'appeler. Mais j'veux pas être chiante ni harceler ni envahissante donc, je me contente de me morfondre dans ma chambre de petite fille (c'est tellement plus sympa comme ça) et de geindre auprès de mes amis qui sont ma foi fort patients et m'écoutent et me réconfortent.

Une nuit pourrie hein forcément... C'est chouette de tourner et se retourner encore et encore dans son lit en ayant les pensées qui tournent en permanence et reviennent toujours au même point, des pensées qui harcèlent, des pensées qui font que bien qu'on se soit couchée à 22h15 à 2h du mat' on dort toujours pas et quand on finit par s'endormir on a le sommeil peuplé de rêves obsédants, voire de cauchemars et on se réveille à 8h et on somnole jusqu'à 10h bref une nuit peu reposante comme je les aime....

Je me lève, j'commence à digérer cette annulation qui m'fait pourtant mal surtout liée à un non-appel honteux qui peut être considéré comme un oubli de ma petite personne et qui fait encore plus mal... Mais j'tiens ma promesse. J'résiste. J'envoie rien, j'appelle pas non plus avant 17h cet aprem.

De toutes façons aujourd'hui je vais voir cette douce-dingue que j'aime tant et avec qui je me bidonne tant. J'ai hâte. L'aprèm sera cool. Le soir peut-être aussi, enfin je l'espère...

Et sinon si vous voulez vous marrez en lisant un blog j'vous conseille ce petit lien : http://www.u-blog.net/damJ
Voici la description de ce blog pour vous donner envie : "Quand Juliette Coquine (c'est son nom de famille) s'ennuie, elle va sur le chat pour faire des connaissances. Mal lui a pris de créer un pseudonyme avec ses nom et prénom, car elle ramasse tous les pervers, frustrés, obsédés, etc etc, de ce site de rencontres virtuelles (et Dieu sait s'il y en a beaucoup...)

Alors Juliette s'amuse, car il est si facile de contrôler une personne quand on sait ce qu'elle attend de vous. Il est si facile d'entrer dans son jeu, et de la faire tourner en bourrique. Ou de faire monter la sauce avant de tout lâcher d'un seul coup"

Allez-y vous serez pas déçus !